Стоит ли отдавать ребёнка в детский сад?

Когда я делаю какие-то заявления насчёт того, как воспитывать детей, то они могут казаться резкими, потому что идут вразрез с тем, во что верят другие родители. Почему до сих пор не существует такой науки как родительство, её не преподают в школах, и никто об этом не рассказывает, как нужно делать? Потому что это вопрос морально-этического толка.

Каждый человек делает так, как он считает нужным, и мы не можем навязывать, как это должно быть. При этом вовсе не значит, что нет исследований, которые подтверждают определённые вещи. Но всё равно люди делают так, как они привыкли, как они считают правильным, и во что они верят.

Родительство – это то же самое, что наши коренные убеждения, религиозные пристрастия, то, во что мы верим. И мы не можем на эту тему дискутировать и устраивать жаркие дебаты. Просто потому, что тогда мы все поссоримся. Этические это некорректно. Именно это я вижу, как только делаю какое-нибудь заявление. Действительно, советы какого-то одного человека, например, меня, на этот счёт людям некорректно слушать, а мне их некорректно давать. У людей совершенно разные ситуации в жизни, могут быть проблемы, сложности. Они с этим как-то справляются, а мне совершенно неэтично встревать и говорить, как им нужно воспитывать своих детей. Безусловно, человеку нужно делать так, как он считает нужным, а не так, как я говорю .

Начнём с последнего заявления. Тут важно очень правильно понять этот вопрос:

Долгосрочное отлучение ребёнка от себя главным опекуном ведет к определённым последствиям.

И на это есть исследования. Впоследствии у ребёнка будут проблемы со своей эмоциональной регуляцией, с тем как он будет устанавливать связь с другими людьми, какой вид привязанности у него будет, и т.д.

Существует исследование насчёт взаимосвязи установки связи матери (или основного опекуна) с ребёнком и тем, как дальше он будет чувствовать себя во взрослой жизни. Мы исследуем различные варианты, как сделать так, чтобы связь матери с ребёнком была ближе и лучше. Но мы не говорим, что теперь надо делать вот так, и никак иначе, хотя определенные рекомендации есть.

Представим, что мама = основной опекун (У многих есть недовольство, что мама – основной  человек в жизни ребёнка, и это тоже понятно со статистической точки зрения. Не будем никого раздражать). Основной опекун – это человек, который демонстрирует, как должна быть установлена связь у ребенка с миром и другими людьми. То есть, мама своим примером и своей установкой связи с ребёнком демонстрирует, как это должно выглядеть в принципе.

У меня был уже пост о том, что детей до определенного возраста не стоит далеко отправлять от себя. И есть исследования о том, что boarding schools и пансионы на психическое здоровье детей хорошо не влияют. Это не я придумала, а так говорят результаты исследований. Я лишь передала вам эту информацию.

Вернёмся к младшему возрасту и детскому саду. Мне в ответ на сториз начали рассказывать о том, что нужно работать, и поэтому люди вынуждены отдавать своих детей в сад. Давайте разбираться.

Действительно, люди имеют различный социально-экономический статус, и на самом деле некоторые из них вынуждены действительно куда-то отдавать детей, для того чтобы выжить. Бывают такие жизненные ситуации и такое положение людей, когда, к примеру, они вынуждены отдавать детей в государственные учреждения, какие были при Советском Союзе и до сих пор существуют. Некоторые семьи устраивают в детский сад детей для того, чтобы их там кормили, потому что их нечем кормить дома.

Когда человек существует в режиме выживания, мы не можем говорить ни о каком осознанном родительстве. Я не говорю, что это плохо или хорошо. Поэтому, собственно, история про родительство такая тонкая. Здесь действительно сложно, а то и невозможно что-то рекомендовать. Конечно, такие истории тоже имеют право на существование. Но всё-таки аудитория, к которой я апеллирую, немножко другая.  Я не хочу сказать, что я не работаю с  людьми, которые не обеспечены, и они не имеют права быть хорошими родителями. Вовсе нет.

У многих людей есть установки:

«Это нормально. Все так живут, и я так живу».

Лично я живу по-другому.

Да, я понимаю, что люди должны работать. Это важная составляющая нашей жизни. Но поскольку я говорю как специалист об осознанном родительстве, то в этом контексте не подходит  фраза:

«Я должна отдавать детей в сад, потому что должна работать».

Если вы стремитесь к тому, чтобы быть осознанными родителями, то должны начинать совершенно с другого. Необходимо подготовить платформу для того, чтобы минимизировать риски каких-то психологических травм или других моментов, отрицательно сказывающихся на установке привязанности. Поэтому эта фраза к осознанному родительству не имеет никакого отношения.

Осознанные родители планируют рождение детей. Беременность не наступает с бухты-барахты. Сначала мы разбираемся с остальным, а потом уже решаем, как мы будем ребёнка содержать и воспитывать. Естественно, мы готовим какую-то материальную базу, чтобы растить ребёнка, так сказать, с минимальными потерями. То есть, перед тем как родить ребёнка нужно принять определенные решения, а не делать это импульсивно:

«Я хочу детей, хоть ты тресни! И сейчас хочу, вот от этого мужчины! Он такой классный! А потом буду решать, как с остальным разбираться».

И всё! Что будет потом, никого не интересует… Что будут они есть? Где они будут работать? Где этот ребёнок будет спать и с кем? Куда он пойдёт? Его повезут, или он пойдет пешком? Об этом, конечно, мало кто думает.

Никто никогда не говорил, что детский сад – это плохо. Это прекрасная история для детей и их социализации. Дети будут впоследствии жить в социуме, и они должны научиться это делать. Именно в детском саду ребёнок будет встречаться с другими детьми и учиться устанавливать отношения.

Но сад саду рознь. И всё зависит от того, почему мы туда отдаем детей. Одно дело, когда мы отдаём с желанием ребенка социализировать, а другое дело – потому что нам некуда его деть.

Ребёнок неосознанно понимает, это его иногда отдают куда-то, потому что его деть некуда. У него есть ощущение, что он никому не нужен, и в первую очередь – своему главному опекуну. По какой причине – неизвестно. Может быть, потому что мама должна идти на работу. Но от этого ребёнку ещё страшнее: 

«Моя мама должна меня оставить, для того чтобы меня прокормить. А если она этого не сделает, мы все умрём».

Естественно, в этом ничего хорошего нет.

Нет проблемы в том, чтобы ребёнка оставить на какое-то время в саду. Бывают в жизни вынужденные меры и критические ситуации, и ещё никакие дети от детского сада не умирали. Смысл в другом. Не в том, что ребёнок становится несчастным в детском саду, хотя и такое бывает. Есть дети, которые плачут и не хотят оставаться. А другие дети с радостью рассказывают, как они любят сад, и бегут счастливо на пятидневку. Это может внешне выглядеть как хороший знак, и что ребёнку нравится общаться там с другими детьми. Но вы должны понимать, что в этот момент ребёнок уже выбирает ту в среду, а не среду с родителями дома и установку связи с ними. То есть, ребёнок где-то вне дома начинает чувствовать себя лучше. Это не так плохо, но это означает что ребёнок уже не имеет такое ощущение дома, какое он должен иметь. Это значит, что ребёнок начинает воспитывать себя сам.

Когда мне задают вопрос про пятидневку, то да, тут наверняка уже срабатывает контрперенос для меня, как для терапевта. Для меня лично это неприемлемо, поэтому я доказываю, что это очень плохо. Под пятидневкой я подразумеваю жизнь ребёнка в детском саду, когда он живёт там с понедельника по пятницу. В Америке такой системы нет. Ребёнок может ходить в детский сад с понедельника по пятницу, но не спать там ночью. Имеется в виду, что детей мы забираем из детского сада каждый день.

Детей  младшего возраста можно водить в ясли на час-два. Но водить их туда нужно не с целью избавиться, не для того, чтобы получить для себя свободное время, или потому, что у нас есть какие-то другие дела, а потому, что есть другой посыл. Мы хотим, чтобы ребёнок социализировался, общался с другими детьми, осваивал навыки в группе, мог выражать свои желания в другой среде, независимо от дома.

Вообще погружения в другую среду для детей очень полезны, такие как путешествия или изменения ситуации, даже если это будет выход из комфортной зоны. Но не тогда, когда куда-то кого-то отправили и там оставили надолго. Даже если хорошо у бабушки в деревне или очень весело у тёти в другом городе, всё равно будут вопросы:

«Оставили с кем-то и куда-то уехали, и нет ответа. Почему уехали? Когда вернутся? Почему их нет? Почему я вынужден быть здесь? Что случилось? Какая причина? Может, с моей мамой что-то не то? Может быть, она заболела?..»

Уровень волнения у ребёнка сразу же повышается, потому что главный опекун – это человек, который обеспечивает для ребёнка чувство безопасности. И как только мы от себя ребёнка далеко и надолго отпускаем, это ощущение безопасности начинает теряться, и он начинает тревожиться автоматически.

Есть и другой вопрос:

«Моя мама не отдавала меня в сад, но с ней всё равно у нас нет хороших отношений».

Я ещё раз хочу акцентировать внимание и сказать, что мы отталкиваемся не от сада. Не сад ключевой, а ключевые наши отношения с главным опекуном, человеком, который нас туда отводит.

Наш подход к родительству, к тому, как мы воспитываем своих детей, определяет культура и многие этические моменты. Но некоторые вещи просто стоит иметь в виду.

Я себя позиционирую как осознанный родитель, но это не значит что я родитель идеальный. Это не означает, что я знаю, как правильно, и только так и делаю. В своей жизни со своими детьми я допустила кучу ошибок и продолжаю их допускать. И буду их допускать, это неизбежность. Но осознанный родитель – это не перфекционист. Это человек, который имеет хотя бы ощущение себя и того, почему он совершает определённые поступки в соответствии с контекстом своих детей. Этого уже достаточно.

Будьте осознанны 🙂

Автор, фото Маша Лопатова