КАК Я ОСТАЛАСЬ ЖИТЬ… ГЛАВА 17

Внезапно я поняла, что до кого-то момента мне было постоянно страшно. Хотя «страшно» – не совсем корректное слово. Мне было тревожно, не по себе, не было покоя в душе и сердце. Постоянно требовался какой-то надрыв или хождение по острию бритвы. Вечное рисковое поведение, промискуитет, саботаж…

Я всегда говорю, что то, что мы видим, не всегда соответствует действительности. Есть какая-то красивая картинка, фасад, а за ней – адский ад. Таковой была моя жизнь до определённого момента. С малого возраста надо мной совершали насилие: физическое, сексуальное, психологическое. Но на вид всё было как будто хорошо: благополучная семья, где я единственный ребёнок, обеспеченные родители. «Благодаря» этому я сформировалась определённым образом, выработала защитные механизмы. Я знала, что такое плохо, и что хуже быть не может. Я научилась вообще не чувствовать физическую боль. То есть, на протяжении какого-то времени мне было так больно, что в конце концов все ткани онемели, и было всё равно. Именно поэтому я не боюсь никакой боли до сих пор. Она для меня смешна. Но если боли можно избежать, я готова избегать, потому что она бередит совсем другие чувства. Через боль, я научилась чувствовать и быть не тем, кто я есть. И уже многие годы спустя, занимаясь лечением людей, я поняла, что это был прямой путь к расстройству личности и полной диссоциации. Моя диссоциация была моей реальностью, и в ней я делала всё, что хотела, и, казалось бы, была самой собой. Мои знакомые и друзья, да и близкие, всегда умозаключали, что я странная, не такая как все. И вообще многих я пугала.

Я росла, взрослела с ощущением, что никто и никогда не сможет сделать мне больно, ни физически, это ясно, ни психически. Я научилась заботиться о себе в этом контексте. При этом, когда мне сейчас (до сих пор) кто-то делает больно, я защищаюсь. Очень жестко. Это мое очень слабое качество. Я до сих пор не до конца могу справляться с собой. Когда мне причиняли боль, я становилась ужасно жестокой и изощрённо мстила. Я затихала, выжидала, разрабатывала план и потом била точно в сердце. В общем, « убивала» человека… По правде сказать, за последние годы я научилась многому, и жестокость уже не часть моей жизни. Но до какого-то момента мне было очень сложно. Годы в терапии привели меня к осознанию и принятию своих слабостей. Я научилась принимать людей такими, какие они есть. Научилась выстраивать границы, чтобы не давать шанса залезть мне под кожу. По сути, сейчас доставить боль мне могут единицы, и это… Это только мои дети.

Мои близкие знают, что самое страшное – это когда я замолкаю. И это не silent treatment, не манипуляция «я буду молчать, пока вы не сделаете, как я хочу». Это нечто другое. Моё молчание – это отвратительная реакция. Я начинаю экстенсивно думать, процессировать свою боль. Я должна договориться с собой, что это больно, но я смогу справиться и не нанести ответный удар. Я думаю о сострадании к этим людям. Я думаю о том, что они сами не знают, что делают, что они сами справляются, как могут, со своими демонами, и я понимаю их. Как только я начинаю их понимать, то уже не так злюсь на них. И тут происходит самое главное – я никого не прощаю. Я просто больше не допускаю этих людей в свою жизнь. Даже если это будет мой собственный ребёнок, я сделаю то же самое.

Автор Маша Лопатова, фото из личного архива